viernes, 23 de octubre de 2015 ~ 19:52 0 Comments

Hoy te vi.

Iba caminando, de negro, con petti y a todo sol. Doblé en una esquina y ahí, justo en un quiosco, te vi. 
Llevabas esos jeans terracota, que nunca te dije, pero me gustaban mucho. Cuando te vi, no supe que te veía, yo en realidad veía los pantalones...luego, me fijé en quien los usaba (no, no es que ande mirando culos por la vida), y me pareció que la espalda de esa persona que usaba los mismos pantalones que tu, se parecía efectivamente a ti...y entonces, dijiste algo...y en vez de sentir, como hasta hace un año, esa explosión de mariposas, que se dibujara una sonrisa nerviosa en mi rostro y sintiera una felicidad eterna de que estuvieses allí; sentí como el alma se me iba a los pies y que mi estómago era apuñalado muchas veces, que la mueca en mi rostro reflejaba dolor...y no era precisamente por el dedo que me apreté ayer que hoy luce en tonos azules.

Apuré el paso, casi corriendo me alejé de tí, sintiendo como dos lágrimas amenazaban con suicidarse...aunque dije que no lloraría más por ti, juré que no me importabas y creí que estaba lista para verte otra vez. Pero me equivoqué. Esto aun me duele...no tanto como hace casi 8 meses...pero me duele. Me duele tu silencio, tu indiferencia y el muro de hielo que construiste entre ambos. Me duelen los recuerdos de antes y después de aquel primer beso, me duele el tener la certeza de que perdí a mi mejor amigo. Me duele...y me siento estúpida por ello: Me ofreciste amistad, cuando yo deseaba amor y solo me diste ilusiones para luego destruirlas ante mis ojos. Yo confiaba en ti, mas que en nadie y me defraudaste...por más que le de vueltas al asunto, aún luce como un juego, en el cual yo era el juguete. Y yo nunca he sido uno...yo era tu amiga, esa que a pesar de la distancia, siempre estuvo allí para apoyarte, aconsejarte y escucharte; la que se quedaba hasta tarde solo para acompañarte en tus velas, para que no estuvieses solo y entretenerte con mis idioteces...pero eso no bastó. verdad? Por eso es que me siento idiota...sentir dolor por alguien que en el fondo, es el verdadero idiota.

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